Созависимые отношения: когда в своей жизни вы на втором месте

Вы снова отменили свои планы. У близкого человека опять что-то случилось.

Вы слушаете, успокаиваете, звоните кому нужно. Подбираете слова, чтобы не задеть. Настроение в доме считываете с порога: по шагам, по голосу, по тому, как закрылась дверь.

А когда спрашивают, чего хотите вы, внутри пусто. Своё — потом. Когда у другого наладится.

С вами всё так. Это не «слишком доброе сердце» и не слабый характер. У этого есть название — созависимые отношения. И у них есть механизм. Его можно понять и поменять, не переставая любить.

Этот текст о том, чем созависимость отличается от заботы, откуда она берётся, почему спасение не спасает и что помогает. В нём одно упражнение на сегодня и практикум, если захочется идти дальше. Если вы уже знаете, что вам нужно, — сразу к практикуму.

Сразу оговорюсь. Если рядом с человеком страшно — вас унижают, запугивают, бьют, — это не созависимость, которую надо «проработать». Это опасность. А если рядом зависимость — алкоголь, наркотики, игры, — начинать стоит с другой помощи. Об этом ниже.

Узнаёте себя?

Признаки созависимых отношений

• чужое настроение решает, каким будет ваш день;
• вы решаете чужие проблемы раньше, чем попросят, и раньше своих;
• после «нет» долго мучает вина, а после «да» копится обида;
• злость, обиду и усталость вы прячете, «чтобы не расстраивать»;
• кажется, что без вас человек пропадёт;
• на вопрос «а чего хочешь ты?» ответа нет.

Созависимость — не диагноз. В медицинских классификациях её нет. Это способ жить, при котором в центре вашей жизни — другой человек: партнёр, мама, взрослый ребёнок, друг. А вы — на втором месте.

Главная мысль

Не любовь, а сделка

Грег Дир с коллегами (2004) собрали опубликованные определения созависимости и посмотрели, что в них повторяется. Нашлись четыре общие черты:

• внимание — на других, а не на себе;
• самопожертвование;
• попытки управлять другими людьми;
• подавление своих чувств.

С первой, второй и четвёртой соглашаются легко. Третья задевает: «Я не управляю, я помогаю». Но посмотрите честно. Решить за другого, что ему нужно. Уговорить, проследить, подстраховать. Сделать так, чтобы он не расстроился, не сорвался, не ушёл. Это забота. И это управление. Спасение — тоже контроль.

Зачем так стараться? Под этим часто лежит тихая сделка. Её не произносят вслух: «Пока без меня не справляются, меня не оставят».

Сделка понятная. Только нужность — не то же самое, что любовь. Рядом можно прожить годы и так и не почувствовать, что вас любят просто так, а не за пользу.

Созависимость — не любовь, а сделка. И платите по ней всегда вы: временем, силами, своими желаниями.

Откуда это берётся

Ребёнок, который рано стал взрослым

Такие сделки не заключают во взрослом возрасте. Их выучивают в детстве.

Уэллс с коллегами (1999) изучали, с чем связана созависимость. Нашлись три вещи: склонность стыдиться себя, низкая самооценка и детство, в котором ребёнку приходилось заботиться о родителях. У последнего есть название — парентификация: ребёнок и взрослый словно меняются местами.

Так бывает, когда взрослому плохо, а опереться больше не на кого. Ребёнок утешает маму после ссоры. Следит, чтобы папа не сорвался. Мирит, сглаживает, присматривает за младшими. Его хвалят: «Что бы мы без тебя делали». И он выучивает главное: моё место рядом — пока от меня есть польза.

А своё — желания, усталость, злость — становится лишним. За него стыдно: другим ведь тяжелее.

Во взрослой любви работает то же правило. Чем больше от меня пользы, тем надёжнее моё место рядом. Поэтому так тянет к тем, кому нужна помощь. И так страшно перестать её давать.

Вы спасаете не от слабости. А потому, что когда-то любовь нужно было заслуживать, и забота была способом её получить.

Почему не проходит

Забота без себя

Кажется: вот наладится у другого — и тогда займусь собой. Но у другого человека всегда найдётся следующая беда. А ваше «потом» отодвигается снова.

Вики Хелгесон и Хайди Фриц (1998) описали такую заботу в психологии. По-русски её можно назвать «заботой без себя»: всё внимание — другим, а себя в картине нет. Такая забота связана с тревогой и подавленностью.

Чем она отличается от обычной заботы? В другой работе того же года Фриц и Хелгесон назвали две вещи. Человек забывает о себе. И слишком глубоко уходит в чужие проблемы — живёт ими как своими.

А держит всё это на месте круг. Другому плохо — вам тревожно. Вы бросаетесь помогать — тревога стихает. Ненадолго, до следующей беды.

Спасая другого, вы успокаиваете свою тревогу. А себя снова откладываете на потом.

Может ли это измениться

Заботиться можно и без сделки

Созависимость — не черта характера. Это выученный способ быть рядом. А выученное можно переучить.

Выход не в том, чтобы перестать заботиться. Заботиться — хорошо. Плохо, когда в заботе нет места вам. Вернуть себя в свою жизнь — не значит стать холодным человеком или уйти. Это значит, что в отношениях снова двое: у вас тоже есть желания, усталость и право на «нет». И любовь не нужно покупать пользой.

Решением «с понедельника перестаю спасать» это не делается. Сценарий меняется маленькими шагами: заметить, остановиться, сделать иначе. И выдержать вину, которая поднимется в первый раз.

Что работает

Вернуть себя в свою жизнь

Спросить себя: чья это задача? Прежде чем бросаться на помощь, задайте два вопроса. Может ли человек справиться без меня? Просил ли он о помощи? Если «может» и «не просил», это повод остановиться.

Спросить другого, а не решать за него. «Тебе помочь или просто выслушать?» Этот вопрос возвращает человеку его жизнь, а вам — ваши силы.

Выдержать чужое плохое настроение. Другому может быть грустно, обидно, тяжело. Это не ваша вина и не ваша задача — немедленно всё исправить. Можно быть рядом и не спасать.

Заметить своё. Устали? Злитесь? Хочется тишины? Это не эгоизм. Это сигналы, что вы тоже есть.

Начать с маленького «нет». Не с главного разговора, а с мелочи: не перезванивать сразу, не брать на себя чужое дело, не отменять свою встречу. И выдержать вину. Она поднимется — и пройдёт.

Забота, в которой есть место и вам, — тоже любовь. Только без сделки.

Попробуйте сегодня

Список «за другого»

Возьмите лист бумаги или откройте заметки в телефоне.

1. Выпишите всё, что сделали за других на этой неделе. Напомнили, проверили, решили, договорились, сгладили. Даже мелочи.

2. Напротив каждого пункта ответьте: мог ли человек сделать это без вас? Просил ли он?

3. Выберите один пункт, где ответы «мог» и «не просил». На этой неделе не делайте его. Если нужно, скажите спокойно: «Я верю, что ты справишься. Понадобится совет — спроси».

4. Заметьте, что будет с вами. Скорее всего, поднимутся тревога и вина. Это не знак, что вы поступаете плохо. Это старая сделка проверяет, держите ли вы её.

Список покажет, где проходит ваша граница. Это первый шаг. Дальше — путь, в котором шаги собраны по порядку: практикум «Выбираю себя».

Практикум

«Выбираю себя»: вернуть себе место в своей жизни

Я собрала этот практикум для тех, кто устал ждать, терпеть и тревожиться. Без осуждения и без «просто полюбите себя». Он не про то, чтобы бросить. Он про то, чтобы вернуть себя.

За 2–3 недели в своём темпе вы пройдёте путь:

• увидеть свои отношения без иллюзий;
• понять, откуда тревога и почему мириться всегда приходится вам;
• вернуть опору и научиться границам;
• сделать спокойный выбор: остаться, но по-другому, или уйти без надрыва.

Внутри — 4 модуля, 14 уроков в записи и рабочая тетрадь. Уроки лежат в закрытом Telegram-канале, доступ остаётся навсегда: к ним можно вернуться, когда снова потянет спасать.

Чего ждать

Цель — чтобы в отношениях снова было двое

Я не обещаю, что другой человек изменится. Практикум — о вас: о вашем сценарии, ваших границах и вашем выборе.

Цель — чтобы ваша жизнь снова стала вашей. Чтобы на вопрос «а чего хочешь ты?» был ответ. Чтобы одно «нет» не стоило недели вины. И чтобы решение — остаться или уйти — было спокойным выбором, а не бегством и не терпением.

Практикум

«Выбираю себя»

• Видео- и аудиоуроки в записи
• Рабочая тетрадь с заданиями
• Практика на ситуациях из вашей жизни
• Проходите в своём темпе за 2–3 недели

Доступ сразу после оплаты: в кабинете появится кнопка «Открыть практикум», ссылка придёт и в письме. Подробнее о практикуме

Базовый

4 900 ₽

один платёж

• Все уроки в записи
• Рабочая тетрадь
• Доступ навсегда

Принимаю условия оферты Оплатить 4 900 ₽

Кому подойдёт

Для кого этот практикум — и для кого нет

Подойдёт, если:

• чужое настроение решает, каким будет ваш день;
• мириться приходится вам, даже когда ссору начали не вы;
• вы делаете за другого то, что он может сделать без вас, а потом обидно, что этого не ценят;
• на вопрос «чего хочешь ты?» нет ответа;
• хочется не терпеть дальше и не рубить сгоряча, а разобраться и выбрать спокойно.

Не подойдёт, если:

• вас запугивают, унижают, контролируют или бьют. Это не созависимость, которую надо «проработать». Звоните 112 или на всероссийский телефон доверия для женщин 8-800-7000-600 (звонок без оплаты);
• рядом зависимость: алкоголь, наркотики, игры. Практикум не о зависимости. Начните с помощи тех, кто с ней работает: специалистов по зависимостям и групп для близких, например Ал-Анон;
• тяжело почти всегда, не только в отношениях: нет сил, мешает спать и работать. Это повод обратиться к врачу-психотерапевту;
• сейчас совсем нет сил или есть мысли причинить себе вред. Сначала нужна живая помощь: звоните 112. Практикум подождёт;
• нужна личная работа. Практикум — уроки в записи и рабочая тетрадь, не психотерапия. Для личной работы есть консультация.

Кто ведёт

Кто я

Я Юлия Исакова, психолог и коуч. Работаю со страхом отвержения, тревогой в отношениях и отношениями, в которых человек перестал быть собой.

• Бакалавр психологии (37.03.01)психологическое консультирование, 2021
• Психолог-психотерапевтпрофессиональная переподготовка, 520 ч, 2023
• Трансформационный коучингErickson Coaching International, 128 ч

Моя выпускная работа — о созависимых отношениях. Дипломы — в анкете на B17.ru.

В практикуме я не скажу вам «просто перестаньте спасать». Если бы это было так просто, вы бы давно перестали. Моя задача — чтобы в ваших отношениях снова появились вы.

Стоимость и доступ

Сколько стоит и как начать

Стоимость — 4 900 ₽, один платёж. Сразу после оплаты откроется доступ: в личном кабинете на сайте будет кнопка «Открыть практикум», она ведёт в закрытый Telegram-канал с уроками. Понадобится Telegram. Вход на сайт по почте, пароль не нужен.

Почему не откладывать

«Потом» само не наступит

Можно ждать, когда у другого наладится. Когда закончится трудный период, найдётся работа, пройдёт кризис. И тогда наконец заняться собой.

Но у созависимости нет «потом». У другого человека всегда найдётся следующая беда, а сделка требует новых взносов. Время её не расторгает. Расторгает первый раз, когда вы выбрали себя и выдержали вину.

Начать можно сегодня. С одного пункта из списка «за другого».

Практикум

«Выбираю себя»

• Видео- и аудиоуроки в записи
• Рабочая тетрадь с заданиями
• Практика на ситуациях из вашей жизни
• Проходите в своём темпе за 2–3 недели

Доступ сразу после оплаты: в кабинете появится кнопка «Открыть практикум», ссылка придёт и в письме. Подробнее о практикуме

Базовый

4 900 ₽

один платёж

• Все уроки в записи
• Рабочая тетрадь
• Доступ навсегда

Принимаю условия оферты Оплатить 4 900 ₽

Заботиться — не значит исчезать. И место рядом с человеком не нужно покупать пользой.
Вернуть себя можно, не переставая любить. Начните с одного вопроса себе: «А чего хочу я?»

Обнимаю 💛
Юлия Исакова, психолог-консультант

Текст носит просветительский характер и не заменяет индивидуальную работу со специалистом. Если в отношениях есть угрозы, насилие или вам небезопасно — звоните 112 или на всероссийский телефон доверия для женщин 8-800-7000-600 (звонок без оплаты).

Исследования из этого текста:

1. Dear, G. E., Roberts, C. M., & Lange, L. (2004). Defining codependency: A thematic analysis of published definitions. In S. Shohov (Ed.), Advances in psychology research (Vol. 34, pp. 189–205). New York: Nova Science Publishers.
2. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Codependency: A grass roots construct’s relationship to shame-proneness, low self-esteem, and childhood parentification. The American Journal of Family Therapy, 27(1), 63–71.
3. Helgeson, V. S., & Fritz, H. L. (1998). A theory of unmitigated communion. Personality and Social Psychology Review, 2(3), 173–183.
4. Fritz, H. L., & Helgeson, V. S. (1998). Distinctions of unmitigated communion from communion: Self-neglect and overinvolvement with others. Journal of Personality and Social Psychology, 75(1), 121–140.