Пример разбора теста «Личные границы»
Граница есть, пока не надавят
В спокойные дни вы знаете, чего хотите, и умеете отказать. Но стоит кому-то обидеться или надавить, и граница тает. Вы снова соглашаетесь, лишь бы не было ссоры. Лишь бы не быть плохой.
Граница редко держится везде одинаково. С коллегами получается, с мамой — нет. Или наоборот. Ниже видно, где у вас тоньше всего.
Опора у вас уже есть, строить её с нуля не нужно. Остаётся научиться не отдавать её, когда страшно.
Четыре навыка границ
Из этих навыков и складываются границы. Чем выше балл, тем увереннее навык.
- 0–39 слабое место
- 40–69 когда как
- 70–100 сильная сторона
-
Слышать себя сильная сторона 72 / 100
Вы быстро замечаете, когда вам неприятно, и понимаете, чего хотите. На этом держатся все остальные границы: нельзя защитить то, чего не чувствуешь.
На что обратить внимание: слышать себя не значит отвечать сразу. Иногда честнее взять паузу: «Давай я подумаю до завтра». Это тоже граница.
-
Говорить «нет» когда как 50 / 100
Отказывать вы умеете, но не всем. С кем-то легко, а перед кем-то язык не поворачивается. Обычно это те, чьей любви или одобрения вы больше всего боитесь лишиться.
Шаг: держите под рукой одну фразу: «Мне нужно время, отвечу вечером». Пауза даёт время понять, чего хотите вы.
-
Стоять на своём слабое место 39 / 100
Даже если вы решились сказать «нет», оно редко доживает до конца разговора. Человек обижается, замолкает, напоминает, сколько для вас сделал, и вы уступаете. Чужое недовольство кажется невыносимым. Проще сдаться, чем выдержать.
Шаг: когда на вас давят, не спорьте и не оправдывайтесь. Спокойно повторите своё решение теми же словами, хоть три раза. Вы не обязаны доказывать, что имеете право отказать.
Если в ответ на «нет» вам становится страшно, не тренируйтесь на этом человеке. Сначала ваша безопасность.
-
Отделять своё от чужого когда как 50 / 100
Вы знаете, что не отвечаете за чужие чувства. Но с самыми близкими эта граница стирается. Мама расстроена или он не в духе, и вы уже ищете, чем помочь и в чём виноваты.
Шаг: когда захочется спасать, спросите: «Чем тебе помочь?» И сделайте только то, о чём попросят. Не больше.
Где граница тоньше всего
Чем выше балл, тем легче вам беречь себя в этой сфере.
- 0–39 слабое место
- 40–69 когда как
- 70–100 сильная сторона
-
С партнёром когда как 50 / 100
С партнёром границы то держатся, то пропадают. Обычно они исчезают в моменты страха: что обидится или уйдёт. Узнайте эти моменты в лицо. Именно в них вы отдаёте себя.
-
С родными когда как 42 / 100
С родными граница есть, но тонкая. В обычные дни вы держитесь. А когда звучит «ты нас не ценишь» или «мы же для тебя стараемся», сдаётесь. Узнавайте эти фразы заранее: замеченный приём действует слабее.
-
На работе когда как 67 / 100
На работе вы умеете отстоять себя, но не всегда. Чаще всего граница сдаёт перед начальством или перед теми, кто «очень просит». Заметьте, перед кем именно. Это подскажет, чьего одобрения вы ищете больше всего.
Близость и дистанция
Сила границ показывает, умеете ли вы беречь себя. Открытость — подпускаете ли людей ближе. Вместе они показывают, что у вас: дверь или стена.
-
Сила границ 53 / 100
-
Открытость 50 / 100
Гибкие границы
Вы открыты людям: можете попросить о помощи, поделиться, принять поддержку. И граница у вас при этом есть. Это дверь, которую вы открываете сами.
С чего начать
Где тренироваться: с родными
Перед следующим звонком или встречей решите заранее, о чём не будете говорить и сколько времени готовы провести вместе. Когда разговор свернёт не туда, спокойно скажите: «Давай не будем об этом». Если нужно, повторите. Вы взрослая и можете выбирать, какой будет эта встреча.
Рекомендация психолога
Юлия Исакова, психолог-консультант
Учиться отказывать с нуля вам не нужно. Нужно научиться держать уже сказанное «нет», когда на него давят.
- Подготовьте одну фразу на случай давления и проговорите её вслух несколько раз: «Я понимаю, что тебе неприятно. Мой ответ прежний».
- Посмотрите, в какой сфере граница тает быстрее: с партнёром, с родными или на работе. Тренируйтесь сначала там, где легче, а не там, где страшнее.
- Когда чувствуете, что сдаётесь, берите паузу: «Давай вернёмся к этому завтра». Под давлением решение почти всегда принимается в пользу другого.
Чужая обида — не повод менять решение. Это чувство другого человека, и он вправе его прожить.
Тест — инструмент самопознания, а не диагноз. Если вы боитесь реакции близкого человека, если вас контролируют, унижают или угрожают, это уже не про границы, а про безопасность. Обратитесь в кризисный центр или на телефон доверия, а в экстренной ситуации звоните 112.
Такой разбор будет и у вас — по вашим ответам
Интерпретация открывается после результата — 2 990 ₽.
Пройти тест